Gabriel
To The Happiest One..

21歲的最後一天,我對很多事情突然釋懷了..
並沒有誰給我多餘的解釋..也並沒有人勸解..
我只是突然發現了一些人的弱點..
原來,之前我看到的某一些,其實都是假像..
是我自己把自己迷惑了..
那麼,統統放下.只安靜的生活就好..
我們大多看到的,都是人光鮮的一面,有很多陰暗面未必看的到..
不一定是誰刻意的掩藏,只是我們不夠瞭解..
人與人之間,要彼此袒露心扉不是一件容易的事..
也不是說幾句矯情的話就能怎樣的.所以話也不必多說..
用心去感受吧.那些真正在乎你的人,是在心裏有最深刻的惦念的..
不必言說,也超過了言語所能表達的範圍..
心的力量總是強大的.強大到超乎我們的想像..
很多時候我們因為現實的殘酷而選擇逃避,選擇自我安慰..
而這樣的兜兜轉轉過後終究還是要回到現實中來..
那樣的痛會更強烈吧..
我們要怎樣,才可以有面對現實的勇氣呢?
為什麼總是一味的逃避?到最後還不是要自己來收拾局面麼?
勇敢.說起來簡單,卻又難以達到的遠..
我想,我們或許也該像惡童日記裏的雙生少年一樣..
練習面對人生中各種殘酷的本領..
這樣才能應對自如,也才會慢慢的放開那些糾結和不完滿..
懂得知足,獲得快樂..

 用了半年多的時間來適應現在的生活..
新奇,疲倦,平淡,習慣..
就是這么個過程..
習慣了有人在你背后走來走去..
習慣了人和人之間沒有除了工作之外的任何關系..
習慣了這周圍所有不合拍的一切..
唯一值得人欣慰的一點是,我的世界節奏未變..
我堅持著自己一直想要堅持的那些..
守著我的底線.接受了,卻沒有改變..
莫名其妙的很煩躁.沒有理由,也沒有出口..
就這樣吧..

因爲,我覺得.我還沒有……

所以,對你說什麽應承性的話語,都是一種不公平……

所以,一些話,仍是沒有說出口,即使覺得很想說,即使,你錯誤的認爲我的想法……

所以,跟你說的一些話都不是心裏所想的……

我想,等它變得再強烈一些的時候..

說出,心裏,最真實的想法..

從小我就不認爲我好看,到是有人誇我長的特別..

我一邊感到自卑,一邊又感到驕傲,我感到自己的特別之處,又爲不夠好看而感到缺陷..

我還沒有過初戀..

如果我受到了打擊,或者想到很悲觀的事,我就開始酣睡..

我想一直生活在幼稚園,不用煩心,吃了就睡!

如果可以回到過去,我想當個壞男孩,不想做三好學生,我的羞澀一去不返了..

18歲的時候我交了第一個筆友.結果她寫信來是告白信..而且對我說了好多秘密..郁悶的是她在馬來西亞…

後來我再也沒交過筆友了..

有想過自殺..但我所了解的各種自殺方式我都害怕..

從小我就不愛說話..抑郁的時候靠寫日志寫詩詞來打發..

我很高興的是..在我很年輕的時候我寫的東西被人認可..

我很怕黑..

別無其他..

起航的時候是如此的激動..

哪怕是踏上那片土地都如此親切..

落機的時候是如此緊張..

哪怕是無人接機都暗涌著淚水的沖動..

沒有很久的日子..變化是讓我大吃一驚..

這樣的城市已經把光都挡在背後..

勤勞的人追求的到底是光明還是陰暗..這也是說不清的..

其實我也不知說些甚麼了..

果不其然我發了脾氣..

我也不知道我怎麽了,“瞬間空白”的情況竟然越來越多..
早晨打開電腦,開啟了一個程序,竟然忘記自己要做什麽了,然後冥思苦想了5分鐘,追尋失去的記憶..

還好是找回了這段記憶,如果找不回,一個上午都會難受不堪..
身邊的人大概都有這樣的現象,但估計都不及我這般頻繁.說這是一種病,似乎有些誇張,但是不誇張的講,這樣的問題發生在自己身上,著實麻煩..

大概這幾天我失憶太多,好多課未聽,身體又有不適,在醫院檢查了所有,醫生都說完全正常,是太累或者壓力太大吧..我問自己有嗎..其實都還好..胃藥是離不開了..

昨晚訂了機票,是狠迫不及待的想回家..在醫院等結果的時候,讓我第一次感覺在大上海如此的無助..

20天的等待..自己倒數回家路..